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流行りのあれじゃん？みたいな感じあるけれど、気持ちの整理として今この気持ちでいるのを残しておきたくて、書きます。

私が初めてこんなにも人を好きになったのは櫻井くんでした。顔も体も性格も思考も生み出す音楽も演技もトークも何もかも好きでした。

櫻井くん以上の人はこの先もいないのかなって思うくらい好きでした。

ここ数年は結婚とか女とかそういうのに繋がる些細なことも気になって、不安になって、でも櫻井くんはいつものように上手く安心させてくれました。きっと分かっているから前のようには結婚願望や奥さんとの旅行の話をしなくなったのかなって思う。

正直ビクビクビクビクして、モテ期とか聞いてそれだけで泣くくらい。好きだから。誰よりも。幸せ願いたいとか言いながら泣いてた。

そんな中今まで守ってきたものが壊された。

櫻井くんが絶対守ってきた私たちファンへの信頼が現実を察しながら背を向けられていたものが写真と文字になって、報道になって現れた。

今までにないくらい泣いたし顔も見たくなかった。もうやめてやる！ってポスターを外して全てを変えた。見たくない。もういやだ。って

ずっと病んで病んで病み尽くした。

でも一週間くらいで心の穴に気づいた。

櫻井くんを無理に避けていたことで出来た大きな穴が、櫻井くんがまだ大好きだと認めることでふさがっていった。

そしたら少し、楽になりました。

それからまた前みたいに戻っていって、って感じだけどやっぱりモヤモヤしてた。

櫻井くんは好きだけど、何がが重い。

でも映画が決まった。久し振りの映画はすごくすごく嬉しくて楽しみで仕方なかったけど、やっぱり何ががすっきりしなかった。

そんなときに友達が好きになったジュニアの子をオススメされて、わー顔が好み！って検索しまくった。けど、うーんなんか違う。

櫻井くんの方がいいなっていつものように思った。けど、その子の仲の良い子が目に入った。

へぇ、そんな顔好みじゃないなー。なんて思いながら色々みてたらなんか、気になる。

気づいたら画像を保存してファンの人のツイッターを見てそんな一面が？！って思って気づいたら沼に足を突っ込んでいました。

沼だ沼だー！（笑）ってふざけてた。

ノリで写真を見に行って、気づいたら買ってて

友達に番組のDVDを焼いてもらってみたら

ああもうだめだ、好きしかないって思って

また気づいたらチケットを探していた。

そして気づいたら今の趣味をすべて放り投げてもその子に会いに行くチケットを握りしめていた。

すんごく楽しくて、幸せで気づいたらそこに落ち着いてて、だから一旦櫻井担当はおやすみしようってことにしました。

またきっと帰るし、好きだしって。

そして初現場にいきました。

ものすごくものすごく楽しかったです。

今までのハマるとは違う何ががあって、

決めた。私はこの子を一番に応援したい。

この子じゃなきゃいやだと思いました。

びっくりするくらいストンと落ち着きました。

今までもなんども他にハマりたかった。

ハマれたら、忘れられたら、楽なのにって。

でも無理だった。櫻井くんと比べてしまうから。櫻井くんが絶対的だから。そう思っている自分が自分らしいと感じていたからかもしれない。知らないうちに無理してたのかもしれない。

知らないうちに背負ってたのかもしれない。

すごく好きな人、幸せになってほしい人、大好きなアイドルでずっと応援していたくて、言葉で言い尽くせないほど好きな人。

いつの間にか好きなことが苦しくなっていた。

好きなことが幸せだと思っていたのに、今はすごく肩の荷が下りたような気持ちでいます。

勝手に何かを背負ってた。応援しなきゃいけない、一番は櫻井くんじゃないといけない、担降りなんて絶対にしないぞ。私らしくないって。

櫻井担はお休みするけど、担降りはしないぞって思ってた。

意地でもあったのかもしれない。それも苦しかったのかもしれない。

公演中にストンって

あ、私、この子に降りたんだって気づいた。

降りようとせずに降りました。

降りてました。

悩んでもないです。

今は気持ちがすっきりしています。

すごくすごく楽になりました。

今までありがとう。